Annie's profile乱世桃花逐水流...PhotosBlogLists Tools Help

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    July 30

    信仰

     
    第一次这么认真的参加一个朋友的婚礼
    因为他们选择的是教堂式的
    是由神父主持
    有唱诗班和很多很多做礼拜的教徒在现场见证的
     
    神父像电视里经常看到的那样问他们
    是否愿意结为夫妇 无论困境逆境疾病痛苦都永不分离
    然后带领所有教众祈祷祝福 几百人如一人的声音
     
    那种场面瞬时感动了我
    听到他们坚定地说“我愿意”的时候
    我差点忍不住掉下眼泪
     
    我想起年轻时候那个特别让我感动的故事
    大意是一个人在梦里和上帝对话
    在他眼前的沙滩上展现了他一生经历的所有阶段
    沙滩上有两串脚印贯穿始终
    一串是他自己的 还有一串是上帝的
    也就证明 上帝与他同在 陪伴他走过了所有的岁月
    但当他仔细看的时候
    发现在那些他最艰难最不幸的日子里都只有一串脚印
    于是他很不开心的问上帝
    为什么在我最困难 最需要你的时候 你反而离我而去
    让我一个人走过那些最艰难的岁月呢
    上帝说:
    不是这样的
    在你的那些最不如意的岁月里 你只能看到一串脚印
    因为 “That was when I carried you.”
     
    故事本来是英文的
    大学的时候因为特别喜欢 还用来做Duty Report
    现在却只记得最后一句了
    很想有机会的话能再翻出来看看
     
    我保持这个信仰整整二十年
    从小时候搞不清楚基督教和天主教的差别开始
    现在想 应该是因为从小住在教堂旁边的缘故
    不开心的时候总喜欢去和修女聊天 听神父传道
    进了教堂 就能很自然的感觉到一种心灵的平静
    可能是那个时候太空虚 没有安全感
    所以才这么强烈的想找一个心理上的依靠
     
    可惜我还是太懒惰的人
    几乎没有怎么好好的去做过礼拜
    也没有认认真真的读过圣经
    甚至没有正式的受洗
    只有在遇到事情的时候我才会想起
    才能诚心的去祷告 去感激
     
    但是我始终相信
    只要我把它装在心里
    一切形式上的东西就都显得不那么重要
     
    昨天的婚礼像之前的每一件事一样触动着我的心
    我想象有一天自己站在十字架前的情景
    那一刻
    我一定会忍不住
    流泪
    ... ...
     
    July 27

    陌上花开缓缓归

     
    今天起得特别的晚
    掐指一算
    竟然睡了12个小时
    吓了自己一跳
     
    于是这个星期就这样蹉跎了
    似乎什么也没做
    每天就是坐在电脑前
    聊聊天 写写博客
    听听音乐 看看小说
    今天醒来
    终于可以一如既往地为自己的自由而开心
    于是我确信一切都已成为往事
     
    毕业之后看得最多的就是安妮宝贝
    当初买她书的时候对她一无所知
    只不过是因为我们有着相同的名字
    不想上帝有时候就是喜欢开这样的玩笑
    在相同名字的背后
    我们竟然也在享受着如此相似的生活方式
     
    昨天又看告别薇安
    更加深刻的感觉到她在记录着我的生活
    好像是存在于另一个城市的另外一个自己
    用这样的方式
    说出我心底每一点一滴的感受
     
    我们都是生活在城市边缘的人
    这个世界不符合我们的梦想
    所以要嘲笑它 要遗弃它
    对于我们
    人生不过是一场游戏
    没有什么事真正的值得认真
    我们随时准备好了曲终人散的终结
     
    我想可能是这样有太强烈感情的人比较容易沉沦
    因为这个世界承担不起这样浓烈的感情
    所以我们很容易的绝望
    很容易的放弃
    很容易的堕落
     
    这几天和朋友聊天
    在经历过所有这些事后去评价
    我们仍然相信身边经过的人原来都很善良
    一个人的好与坏 和他对待感情的态度其实并没有必然的联系
    我们都是寂寞的人
    所以都需要来自不同方向的感情的慰籍
    “情欲是水
     流淌过身体
     却不会留下任何痕迹”
     
    颓废了两周
    决定下周起一定要好好工作了
    我可以没有爱情
    可以生活得很糜烂
    但是我不能没有自己的事业
    独立的生活对我来说太重要
    所以我才会放弃一切来交换它
    因为我觉得值得
    ... ...
     
    July 26

    相思本是无凭语 莫向花笺费泪行

    昨夜忍不住重游花满都
    一样的酒吧
    一样的爵士乐
    一样的杰克丹尼 
    不一样的是我的心情
    满脑子转来转去的雕栏玉砌应犹在
    眼前挥不去的物是人非事事休
     
    突然意识到这个地方也被赋予了特别的意义
    像当年的BANANA
    只因为一个人 一件事
    就在我心里变得特别
    可以用一生去怀缅
     
    最近因为朋友的一句话
    我突然就醍醐灌顶般的觉醒起来
    其实长期以来一直都明白的那个道理
    为什么偏偏这一次 就忘了?
     
    我们根本是完全不同的人
    何必强行挤入不属于自己的生活
     
    奇怪以前喝醉时都特别开心
    今天却做不到了
    好在醉得太厉害
    没有心情哭
    也没有力气吐
    ... ...
     
    醉拍春衫惜旧香 天将离恨恼疏狂 年年陌上生秋草 日日楼中到夕阳
    云渺渺 水茫茫 征人归路许多长 相思本是无凭语 莫向花笺费泪行
     
    July 25

    桃花尽日随流水 洞在清溪何处边?

     
    足不出户的在家躲了两天
    郁闷得要死
    朋友说:
    心情不好的时候
    要把自己打扮得漂漂亮亮的出去逛街
    狂赚回头率的同时狂赚自信
    于是昨晚着实实践了一把
     
    为了遮住身上的淤青
    不得不无奈的穿了长裙
    并在手臂上方系上一串有淡紫色花朵的项链
    远远看来格外的抢眼
     
    不知道这样的日子要持续到什么时候
     
    回来时经过杀吧
    还是忍不住走进去看了一眼
    仍旧是那些熟悉的人
    只是感觉有种恍如隔世的萧条和没落
     
    多年后再看倾城之恋
    突然觉得理解了很多当初无法理解的场面
    原来有些事没有亲自经历过真的无法体会得如此透彻
     
    现实中没有人能有白流苏的心机和智慧
    更没有人能拥有她的那份幸运
    即便是张爱玲
    即便她看透了所有世间浅薄的爱情陷阱
    也未能逃脱命运的安排
     
    所谓的天长地久不过都是无奈的选择
    面对现实
    爱情总是显得无比的脆弱和可笑
    几千年如一日
     
    我恨她这样轻易的夺走我年轻时的梦想
    把谎言如此赤裸裸的摆在眼前
    消耗掉我心里的最后一点点感情
     
    今天终于出来上班
    当我像从前一样冷漠的奔走在这个陌生而又熟悉的城市里
    我终于相信自己可以恢复往日的平静
     
    我注定是活在幻想中的人
    有自己的灵魂作陪伴
    我可以忽略掉所有其他人的目光
    ... ...
     
    July 24

    风住尘香花已尽

     
    朋友说要带我过回正常的生活
    于是昨晚买了一堆东西回来强迫我自己做饭
    很久没有走进厨房了
    似乎手艺仍旧不减当年
    眼前浮现的
    是当年一大群朋友们组团来我家吃饭的情景
     
    这是近两周来唯一一次感觉真正吃饱了
    是像从前那样真真正正的吃饱了 
    可以让自己躺在沙发上
    什么也不想做
    不想喝酒 不想出门
    甚至都不想上楼
    于是仿佛就真的可以回到从前了
     
    昨天和陈陈聊起改变
    要他从男人的角度给些意见
    我该如何做才能让身边的人喜欢我
    他竟然滔滔不绝的说了一长串
    中心思想就是 要收敛些
    最后总结到
    其实说不改 也没有什么是必须改的
    只是这个社会不太能接受我的想法
     
    原来
    这个世界真的不符合我的期望
     
    于是我想起曾经的两次刻骨铭心的变革
    一次是高中
    为了摆脱身边各种感情的纠缠
    我毅然的转了班去学文科
    还有一次是前两年
    为了好好的谈一次恋爱
    我戒了烟 并从此不再去酒吧
     
    不晓得今次我还能做些什么
     
    最近一直在考虑想要告别杀吧
    但是始终不能真正的狠下心来
    因为它之于我 不仅仅是一个游戏那么简单
    它代表了一个时代
    就好像当初的BANANA
    我挣扎了很久不愿意离开
    不只是因为里面有我喜欢的人
    更多是因为 它代表了一种生活方式
    我知道一旦离开它 就是告别了那种生活
    好像历史的一页
    翻过去了 就再也无法回头
     
    我是太念旧的人
    舍不得曾经拥有的一切
    即便它不完美
    即便它有太多的缺陷
     
    所以现在每每的想到杀吧
    都觉得很感慨 很惦念
    不知道没有我在的日子
    里面会是什么样的景象
    那些曾经和我共同经历快乐的人
    是否已经不再记得我
     
    昨天和朋友聊起自杀
    她说她有时会突然产生这种念头
    我说我也常常会有
    只不过现在承担了太多责任
    已经不像小时候那样迫切的想要付诸行动
     
    其实想来想去
    我最喜欢的死亡方式还是跳楼
    像当初深深喜欢着的张国荣
    面对万家灯火 一个人享受孤寂
    看尽繁花似锦 烟尘落尽
    然后在万众瞩目中
    像只大鸟 一跃而下
    在空中划出完美的弧线
     
    我喜欢这种苍凉的悲壮
    死也不要死得太安静
     
    最近总是觉得懒懒的
    没法像从前那样积极的工作
    又不知道应该做些什么
    生活很空虚 无聊
    这就是传说中的
    没有爱情的岁月
    ... ...
     
    July 23

    流水便随春远 行云终与谁同

    又是周一 很无奈的又要面对工作
    不过好在有事情忙的时候
    心情可以不那么烦躁
     
    上午和客户聊天
    他们看到我身上不知道哪撞的十几块的淤青
    惊讶地问我是不是和男朋友吵架了
    我笑说自己没有男朋友
    然后就坐在一边欣赏大家又惊讶又迷惑的表情
    那种怀疑在那一刻显得特别的好笑
    于是突然觉得单身也是件挺美好的事
    我可以像从前一样骄傲的抬着头
    冷漠的穿过人群
     
    回来的时候我坐在计程车上扭头看着一路的风景
    突然想起刚刚工作时一个人坐着大巴从北京到太原的情景
    那个时候 我相信自己是注定漂泊的
    并为了这样的漂泊感到无比的幸福和幸运
    也为了自己的这份快乐强行扼杀了别人的感情
     
    我们都要为自己的自私付出代价
    几年一个循环
    这一次
    我又是成全了谁的快乐呢?
     
    下午比较清闲
    拿出深爱了多年的小晏欣赏了一阵
    特别喜欢其中的一首临江仙
    “流水便随春远,行云终与谁同?
     酒醒长恨锦屏空。
     相逢梦里路,飞雨落花中。” 
     
    一直很欣赏小晏的才华
    可以用这样温柔哀婉的方式
    祭奠自己逝去的爱情
     
    最近经常听陈陈空间里的背景音乐
    特别特别的喜欢
    又不忍心换掉自己的
    所以只能贴上来欣赏
    If the hero never comes to me... ...
     

    Cry on my shoulder

     
    If the hero never comes to you
    If you need someone you're feeling blue
    If you're away from love and you're alone
    If you call your friends and nobody's home
    You can run away but you can't hide
    Through a storm and through a lonely night
    Then I show you there's a destiny
    The best things in life
    They're free

    But if you wanna cry
    Cry on my shoulder
    If you need someone who cares for you
    If you"re feeling sad your heart gets colder
    Yes I show you what real love can do

    If your sky is grey oh let me know
    There's a place in heaven where we'll go
    If heaven is a million years away
    Oh just call me and I make your day
    When the nights are getting cold and blue
    When the days are getting hard for you
    I will always stay here by your side
    I promise you I'll never hide

    What real love can do
    What love can do
    What real love can do
    What love can do
    What real love can do
    What love can do
     

    春梦随云散 花落水流红

    现在已经很难睡到很晚
    早上被惊醒
    睁开眼睛的瞬间
    好像突然狠狠地撕开了心口的疤
    一阵猛烈的痛
    我下意识的把身体卷曲成一团
    听得见自己沉重的呼吸
     
    每每的在这样的时候都会觉得
    很想伸只手进去
    把心掏出来
    远远地扔到墙角
    不让它来折磨我的身体
     
    不知道是喝酒太多
    还是长期的心脏病的折磨
    最近左手常常不听使唤
    于是我恨这颗心
    恨它带给我的绵长而无止境的痛苦
     
    昨晚朋友来陪我住
    兴奋的走来走去show她新买的耳环
    我躺在床上抽着烟看着她可爱的模样
    很羡慕很羡慕她能活的这么单纯潇洒
     
    听她快乐的讲起自己的憧憬
    讲到我们四人行会是怎样的幸福
    我突然笑着笑着就笑出了眼泪
    我说你别讲了
    那样的生活太完美
    完美得太不真实 太不真实
    太让人心碎...
     
    还有好几个月才过生日
    我仍然可以固执的认为自己只有26岁
    也就还有资本期望时间可以过得快些
    希望突然就跳到几年以后
    让我可以甜蜜的
    回头怀缅今天这种别样的幸福
    ... ...
     
    July 22

    当时明月在 曾照彩云归

     
    昨晚终于找到一个自己特别喜欢的酒吧
    有我喜欢的内饰风格
    有我喜欢的爵士乐
    更重要的是
    身边还有我喜欢的人
    于是突然觉得
    原来Jack Daniel's 味道也那么好 
    可以忘记自我
    也模糊了时间
     
    当我喜欢一个人的时候
    通常是不太计较他是否也同样的喜欢我的
    只要自己喜欢 就会觉得甜蜜
    所以我常常会不自觉地哼起那首心爱的流光飞舞
    只因那一句
    “跟有情人做快乐事 别问是劫是缘”
     
    最近和朋友聊起从前
    感概我们都要为自己曾经的贪念和享受付出代价
    那时候我们是笑着的 因为不后悔
    正因为我们快乐过
    所以那些代价也显得不那么苦痛
    只要我快乐 我愿意
    我就可以为自己的选择负责
    无怨无悔的承担所有的后果
     
    还是那一句
    多年后我想起今天
    想起这个自己曾经喜欢过的人
    想起我们在一起经历过的所有快乐的往事
    我会感激 会怀念 会微笑 会觉得甜蜜
     
    于是那一刻我特别特别的开心
    因为我已经得到了我想要得到的一切
    我喜欢简单直接的方式
    喜欢清楚明白的结局
    我恍惚中想起年轻时看过的几米的漫画
    “风来了 我努力挥动着双手
      临风飞舞... ...
      感到无比无比的幸福”
     ... ...
     
    July 21

    剪不断 理还乱

    听了朋友的话
    昨天终于没有出去喝酒
    谁知吃完晚饭 胃就马上开始抗议
    翻江倒海的痛 几次想吐又吐不出来
     
    于是我挣扎着爬到楼下
    一把抓起心爱的芝华士 满满的倒了一杯
    很神奇的 胃真的就不疼了
    却又开始失眠 满脑子的胡思乱想
    整整一夜
     
    这样的夜是可怕的
    白天我还说过了这周 以后要积极的好好生活
    现在又开始怀疑我可能根本做不到了
    朦胧中起来照镜子
    看到自己仿佛又苍白衰老了很多
    心里泛起一阵阵的痛
    很想随手抓起个什么 狠狠的扔出去
     
    昨晚听朋友讲起自己曾经最痛的感情
    眼角泛着晶莹的泪
    我于是偷偷的在心底盘算
    究竟是她更凄惨一些 还是我?
     
    经受了这么多
    她仍然说自己一点都不恨那个人 一点都不
    反而到现在 他还是她一直最爱的人
    于是我开始怀疑
    面对感情
    为什么常常是女人 反而会显得更宽容一些
     
    恨一个人太累
    需要投入比爱他更多的精力
    所以我不愿去恨任何人
    但是我恨我自己
     
    我想她是幸运的
    可以在经历这么多事情之后
    仍然保持年轻健康的心
    仍然能够相信世界上有美好真诚的爱情
    仍然愿意积极的追寻 没有沉沦
    不像我
     
    每一次的失望
    都会把我朝着更加堕落的生活狠狠的推上一把
    再也无法回头
     
    于是她劝我
    把烟戒掉 不要再喝酒
    改变一下自己的生活方式
    一切还可以重头开始
    我摇摇头
    我戒不掉
    我的生活还没有美好到那个地步
     
    其实我难过
    并不是因为失去了一个不爱我的男人
    而是我突然发现
    从此以后
    身边再也没有人爱我
    再也没有人真心的关心我 疼惜我
    生活一下子失去了意义
    我突然就变得很孤独
     
    我是依赖感情的植物
    离开属于我的土壤
    我不知道该如何生存
     
    今天莫名其妙的一遍遍想到倾城之恋
    不明白为什么感情里总要混合那么多的猜忌 试探 谎言 和背叛
    要有那么多的勾心斗角 胜负得失
    为什么不能简单点 直接点
     
    于是在清晨的朦胧中
    我梦到自己和一个很喜欢的人
    终于把这份感情聊得清清楚楚 明明白白
    于是醒来的时候
    我觉得很开心
     
    朋友说到我们现在这个年纪
    相信爱情就好比一场豪赌
    我想我还愿意去赌
    只是不知道
    自己还有没有机会再走进赌场
    ... ...
     
    July 19

    醉里不知身是客 一晌贪欢

    经过一周的歌舞升平
    发现自己突然爱上了喝醉的感觉
    也终于理解了曾经被自己鄙视的那些夜夜买醉的人
     
    昨天重回BANANA
    又一次见到了那个曾给过自己最多伤害最多改变的人
    多年不见 初恋时的火花已荡然无存
    看着他 好像只是在看一个陌生人表演
     
    喝到朦胧时 想起从前
    我突然发现浮现眼前的都是那些最开心的片段
    于是我很开心的 很真心的笑起来
    原来我真的可以像自己曾经想象的那样
    笑着怀缅曾经艰辛的感情
    即便在当时 它曾给我带来了那么大的伤害和痛苦
     
    于是
    我更加感激现在的经历
    想把它封存起来
    等到老的时候
    下酒
    ... ...
     
     
    July 17

    小楼一夜听春雨

     
    昨天和朋友一起 突然莫名的兴奋
    狂抽烟 狂喝酒 狂跳舞 狂说胡话 回家狂吐
    感觉特别的爽 特别特别的爽
    很久很久 都没有这么爽
    于是觉得自己还不是很老
    还可以像从前一样疯
     
    经过这一晚的暴聊
    好像突然又看开了很多事
    可以理解其他人的做法
    甚至接受他们对我的伤害
    谁都有寂寞的时候
    在特定条件下的相互安慰
    至少在当时
    是可以给心灵带来很多慰籍的
    于是
    我选择宽恕 选择淡忘
     
    最近常常和人说
    这件事推翻了我过去所有对爱情和婚姻的理念
    却一直未能重新整理出一个方向
    到今天
    我自己都不知道自己究竟喜欢什么 想要什么
     
    以前振振有词的劝诫别人不要拜金
    现在她们终于有机会反过来振振有词的劝诫我
    “反正爱情是靠不住的
     到不如选择依靠金钱
     至少 当爱情逝去的那天
     还有实实在在的东西留在身边...”
     
    现在听起来似乎很有道理
     
    想象她们说的那种生活
    “他在外面花他的心
     我在家里花他的钱”
    感到一种悲凉的豪爽
     
    我不得不承认自己是个很多情的人
    很容易的对别人产生眷恋
    也因此经历了很多的伤害
    年轻的时候失恋
    总是需要长于别人两倍的时间恢复
    我会把它看成是上天对我曾经所作所为的惩罚
    毫无怨言的接受
     
    现在亦是如此
    只不过
    经过这么多年
    我已经学会了淡然的面对每一份感情
     
    在拥有的时候享受
    在失去的时候怀念
     
     

    “我站在街角,用手护着打火机点了一只烟,很多人的影子在我眼前闪过。那些靠近我的人,和我肌肤相亲的人,和我彼此拥抱和倾诉的人,和我一起观望彼岸花朵的人。他们的灵魂是我过河的石头,我曾在跋涉的过程中短暂停留,他们像潮水一样永远的消失...  

    July 08

    单身生活

    这是值得纪念的一天
    不管用何种心情
     
    挣扎了那么久
    终于又迎来了久违的单身生活
     
    不大明白自己是种什么样的心情
    但至少表面上
    还是很平静的
     
    ... ...