Annie's profile乱世桃花逐水流...PhotosBlogLists Tools Help

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    August 29

    飘零随逝水

     
    因为想要重新开始
    所以改了空间的名字
    打算彻底抛弃从前的束缚
    本来是想连背景的色彩都一起换了
    却总是觉得和黄沾的音乐不搭调
    终于还是放弃
     
    开始觉得对身边的很多事情失望
    于是很想换一个城市 从头开始
    因为只有当自己置身于一个完全陌生的环境时
    才可以学会不依赖 不希冀
     
    于是突然理解了那些习惯漂泊和流浪的人
    他们不过是喜欢逃避
    不想面对自己的过去
    我也是
     
    有时候会忽然痛恨自己长大
    痛恨自己看清楚身边人与人之间的关系
    看得清种种的欺骗和利用
    单纯善意的关怀哪怕只有一点点也会让人觉得温暖
    可带有种种目的的接近我就真的不需要
    而最无奈的是
    往往不需要也要接受
     
    最近闲来无事重看金枝玉孽
    终于在她们对彼此的谋算和利用中看到真情
    于是觉得很感动
    以前看电影是为了学习别人如何赌心思
    现在却只想去感受传说里才有的爱情
     
    像有首歌里唱的
    我会在别人的故事里为自己的失败找个答案
    不过是想要给自己一个交代罢了
     
    无聊的日子总是会有很多幻想
    就没法做到像从前那样全身心的投入工作
    搞不清楚这样的颓废是不是自己喜欢的
    反正无从选择
    所以只好接受
     
    无论是什么样的生活
    只要是属于我的
    就要学会去爱
    还是可以爱的
    ... ... 
     
    August 22

    从头到底 将心萦系 穿过一条丝

     
    其实不知道该写什么
    只是觉得值得纪念的日子应该写点什么
     
    原本今天感觉很累想要早点睡
    却还是没能实现
    原来很多事是由不得自己的
     
    犹豫了很久
    还是做了这个非常重大的决定
    原来我再标榜自己有多理智
    归根到底
    不过还只是个感情的动物
     
    放眼望去
    我恍惚看得到遥远的未来
    看得到自己亲手掘好的坟墓
    看得到那种痛并快乐着的牵挂
    但是却都被冲动埋葬了
     
    我果然还是不能喝酒的人
    胃在抗议
    心脏在抗议
    大脑也在抗议
     
    见到身边的朋友
    所有人的告诫都是那么一句
    “你要对自己好一点”
     
    不知道从什么时候起
    我变得只会体恤别人
    却早已经不会关心自己了
    因为不知道为了什么
     
    常常忍不住会去想
    我活着究竟是为了什么
    想不出答案
     
    早背熟了电视里的那句两害相衡取其轻
    可真到了想要付诸实践的时候
    才发现其实
    最难最难的
    往往就是该如何清楚的分辨孰轻孰重
     
    既然我不能选择
    就让别人替我选择吧
    自己无法得到时
    看别人得到
    也是一种补偿般的幸福
     
    于是
    我希望天下有情人都成眷属
    ... ...
     
     
    August 20

    恨旧愁新。有泪无言对晚春

     
    在漫长的等待后
    终于实现了自己在夜深人静时出外跑步的心愿
    当身体里多余的水分渐渐蒸发在空气中时
    感到无比无比的幸福
    ... ...
     
     
    沿着门口的街道来来回回不知道走了几公里
    没有听音乐 没有带电话
    抛开一切尘世的喧嚣 世俗的烦扰
    只是这样一个人走在漆黑静谧的夜里
    用所有的感官体会身边经过的一切
     
    不自觉的又回到了大学时的情景
    那时候
    只是单纯的想要让汗水代替泪水蒸发掉
    如果一定要承受痛苦
    我希望能用身体的疲倦让头脑麻木
     
    仍然记得多年前的那个深夜
    从几近打烊的酒吧出来
    一个人沿着依旧灯火辉煌的街道一步步走路回家
    我突然就爱上了大连的夜晚
     
    在月色下穿街过巷的刹那
    我想到了哈里贝瑞在猫女中的那一句"I'm a bad girl"
    是非黑白
    往往因为一个人 一句话 一件事
    就彻底颠倒
     
    在得到自由的同时
    突然觉得自己失去很多
    人生本来就是很矛盾的
    人在变
    心情在变
    感觉在变
    期待也在变
     
    到今天
    我仍然不知道自己想要什么样的生活
    于是索性不去想 不去问
    顺其自然
    该来的总会来
    该走的也注定要走
     
    流逝的不只是时间
    留不住的也不仅仅是感情
    只要懂得去调整
    学会去习惯
    明白什么值得珍惜
    什么应该放弃
    人生
    一样可以过得很精彩
     
    看到一首很喜欢的诗
    照例不知道作者是谁
    很多时候
    总是那些平常人的心境
    反倒最动人
     
    "淮山隐隐。千里云峰千里恨。
     淮水悠悠。万顷烟波万顷愁。
     山长水远。遮住行人东望眼。
     恨旧愁新。有泪无言对晚春。"
     
     
    August 19

    相见不如不见

     
    突然发现原来爱情转移的作者是林夕
    于是一下子就明白了为什么那些歌词会写得如此犀利
    一直在想
    他究竟要经历过多少事
    才能有今天这样深刻的感悟
    那些没有亲自体验过的人是永远无法理解的
     
    现在想起
    觉得自己应该还算是个善于思考的人吧
    喜欢看别人如何成功
    然后考虑自己应该怎样努力
    看别人如何面对感情
    然后反省自己应该如何对待感情 
     
    不知道为什么
    最近常常会想到那一句相见不如不见
    可能我真的还是喜散不喜聚的人
    不见
    我会时时想念那些值得我想念的人
    也能很快忘却那些应该忘记的事
    真的见了
    彼此间的距离赤裸裸的摆在眼前
    反而会觉得凄凉
     
    今天听朋友说不想再为感情努力了
    还是顺其自然的好
    觉得很是认同
    可能还是老了
    有时候会突然觉得疲倦
    不想再花那么多的时间精力在不可能的人身上
    越是经历的多就越是下意识的保护起自己的心
     
    身体是可以承受很多伤害的
    但是心不可以
    所以
    还是不要经历了吧
    还是不要争取了吧
    还是不要努力了吧
    有天真的得到了
    会开心于上帝带给我的惊喜
    失去了
    不过是从来没有希冀过的梦幻
     
    所以徐志摩说
    得之我幸 失之我命
    大概就是这个道理吧
     
    最近有个朋友埋怨我不打电话给他
    我说我是这样的
    已经是很多年的习惯
    即使再想念一个人我也不会打电话给他
    因为在我不确定的时候
    我不愿意去打扰别人的生活
     
    可能也是害怕拒绝吧
    无论是什么样的原因
    我都会看成是借口
    像当初张国荣在东邪西毒里说的
    要想不被人拒绝
    最好的方法
    就是先拒绝别人
     
    我是不太会拒绝别人的人
    却真的很讨厌被人拒绝
    我相信想念我的人自然会找我
    如果他不想
    我找他也没有用
     
    所以曾经有很多人说我冷漠
    那就算是吧
    如果他不能理解我的感受
    也就没有必要留在我身边
     
    很高兴最近又有时间去听很多的流行音乐
    学唱想学的歌
    但是因为长期抽烟的缘故
    声线音域都受到了非常大的影响
    再也不能像从前一样
    于是我终于彻底的挥别了曾经想靠卖唱为生的想法
     
    那些年轻时候的梦想
    像成长蜕去的皮
    斑斑点点
    渐渐都消失在地平线上
    ... ...
     
     
    August 15

    相濡以沫 不若相忘于江湖

     
    很奇怪这个电脑总是上不了自己的空间
    于是习惯了从陈陈的空间里转过来
    也就能经常地听到他新换的背景音乐
    非常轻柔舒缓的旋律
    特别的动人
    很适合一边听着一边写博客
     
    最近工作突然就很忙
    不工作的时候也忙
    所以虽然生活过得很传奇
    却没有时间好好的纪录
    现在想起来
    很多事情忘了当时的心情
    觉得很遗憾
     
    我是太随性的人
    太无所谓的游离在人来人往中
    常常会忘记自己说过的话 做过的事
    于是我把它看作是记忆在帮我过滤掉所有不该留下的痕迹
    很自然的遗忘
     
    今天听朋友说起相忘于江湖
    突然想起很多年前看过的一篇叫做红颜弹指老的文章
    相濡以沫 不若相忘于江湖
    其实经过身边的人不过都是些过客
    经过了
    当时再刻骨铭心 也总有相忘的一天
    所以莫不如潇洒一点
    当他们只是自己过河的石头
    任其随潮水而去
     
    终于去做了喜欢的纹身
    才知道没有什么是不能够忍受的
    感觉它在背上不定时的折磨我
    有一种拥有的快感
    那是一辈子都抛不开的宿命的印记
    是我最为之动容的纠缠
     
    开始觉得要对自己好一些
    于是听朋友的话尝试换一种较为清淡的烟
    不再那么自杀似的喝酒
    尽可能的早睡
    想起曾听人说过的至少自己要好好的善待自己
    我突然原谅了身边那些假意关怀的人
    其实
    不过都是过客而已
     
    今天回来的时候在车上听到林俊杰的被风吹过的夏天
    忽然发现已经是秋高气爽的季节
    在这个最与众不同的夏天里
    我终于选择了本该属于我的生活
    ... ...
     
    以下转载自程灵素“红颜弹指老”

    红颜弹指老,刹那芳华

     

      有的时候,或许流浪已经成为一种习惯。
      柳絮桃花,自在飞莺,恰恰马蹄,浅草闲人,去到江南赶上春;

      关外飞雪,天高云远,银树寒霜,红炉沽酒,漠北塞外有豪情。

      ——在不同的地方,感受生活在别处的况味。

      人们总是说,江湖儿女,处处是家。但是在我,走遍天涯,寻寻觅觅,只是希望,能够得到一点他的讯息。

      

      心头其实早已千遍万遍想过:便是寻到他,却又如何?还不是重添相思,徒增烦恼?他所以悄然远引,也还不是为了我好?但明知那是镜花水月一场空,我却又不能不想,不能不找。
      从来都知道,只要我还爱着像他那样的人,我就还仰望着高贵而完美的灵魂;只要我还寻找着他的踪迹,我就还听从着自己心的声音。

      于是,注定了要浪游四方。

       

      喜乐无忧,如花的韶华,总是有一些故事的:
      当街金钗沽酒,季布无二诺,侯嬴重一言,杀狗屠鹰,燕赵遗风;

      陆家庄比武招亲,鹅黄衣衫,浅浅容颜淡淡妆,一席言谈,一曲《有所思》,教一对有情人终成眷属。

      还有呢
    ……
      我曾经连续三个月千里追杀一个土匪,仅仅是因为他无故砍下另一个人的手臂;

      我也曾经一次将我身上无价的珠宝当掉,仅仅为了凑两千两银子给一个痴情的男子作聘礼。

      因为我知道,如果他遇到这些人这些事,也会和我一样。

      但是所有的这些,却令得传言中的我,化做武林中的一个神话。  

      都说这是昆仑三圣一生都在寻找的姑娘;武当的开山祖师,听说我出家的消息,终于也做了道士。某些时候,那句话并没有谬误:女人因为爱她的是什么样的男人而矜贵。所以到了很多很多年后,仍然有人遥想我当年的风采,念念难忘。

      只是红颜如花,寻不到苦苦寻觅的人,便直教寂寞开放也罢。


      40岁那年,在牛家村村头遇到一个说书人。

      他说起一个很老的故事:说有两条鱼,生活在大海里,某日,被海水冲到一个浅浅的水沟,只能相互把自己嘴里的泡沫喂到对方嘴里生存,这就是成语相濡以沫的由来。

      但是庄子说,这样的生活并不是最正常最真实也最无奈的,真实的情况是,海水终于要漫上来,两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地,最后,他们,要相忘于江湖。

      那一刻我终于真正明白,与其天涯思君,恋恋不能相舍,莫若相忘于江湖。

      江湖之远之大,何处是我归依的故乡?于是,我到了峨眉,终于在那里住下,羁旅游子,毕竟会有叶落归根那一日。古佛清灯的岁月,从那一刻开始。

      那一年,在终南山上捡到一个小婴儿,吹弹得破皮肤,娇弱的笑容。我给她取名,叫做风陵。我要把这半世武功,都化做记忆,留给风陵,留给她的后人,留给峨眉派女子。 


      60岁的时候,面对梳妆台,看着镜中苍老的容颜,16岁时的记忆仍然鲜明如昨:黑色沼泽,佻脱的九尾灵狐;十月廿四,城中灿烂的烟花绽放。摆弄手心三枚仍然鲜亮的金针,回想弹指而去的韶华。似这般如花美眷,逝水流年,哪搭儿闲寻遍。红了的樱桃,绿了的芭蕉,那些抛掷的流光,那些匆匆的脚步,那些曾经的等待。
      一切都已经释然了吧,少女时代,那个少林寺的大师曾经吟诵的经文:由爱故生忧,由爱故生怖;若离于爱者,无忧亦无怖。,那些贪嗔爱痴,拈花微笑,终于了然于心。


      只是有些事,它在心里最底里那个角落,没有办法去怀。

      每当听到空中有鸟儿的鸣叫,我都忍不住要仰头看,然而飞得再高的鸟儿也不及那一只老迈的大鸟,再响亮的叫声,也不够那一声嘶哑的鸣叫。

      远游于湖海之间,太多的名侠豪士沾沾地显示剑法,然而在我心中,再眩目的剑也比不上那把玄铁重剑,再精妙的招式,终究不过是花架子。

     

      到了很老的时候,偶尔我还会想,当时,便我那样的懵懂不知,然而他不是不懂得的吧?
      天真无邪的少女,那样的信任和爱重?——他其实全都知道,只是既然没有办法回应,那么,便不说也罢。不见也罢,免得徒增烦恼。小孩儿家,能有什么心事,哄上一哄,给得一些热闹物事,小儿女情怀,便扔到一边去了。

      只是他没有想到,一生是可以很短的,青春在怀恋中,也就过去了。


      没有人知道,我的青春,早在16岁那年就已结束——埋在了清风吹叶的华山之巅。

     

    August 08

    自在飞花轻似梦 无边丝雨细如愁

     
    今夏的雨特别多
    让人难以抑制的喜欢
    ... ...
     
    每天晚上都会不能自已的打开博客
    一遍遍的听着心爱的流光飞舞
    每一个音符都要霸道地撩拨心弦
    如梦如幻 若即若离
    春夏秋冬倏忽间从指尖掠过
    仿似千年的等待
    只为这一场杏花春雨的邂逅
    于是终于明白
    那为什么是黄霑最得意的作品
     
    在吧台调制了自己的第一杯杰克丹尼可乐
    倒进高高的透明玻璃杯里
    享受冰凉清冽的液体流淌过身体
    然后在朦胧的快意中爬上楼梯
    伴着轻盈的歌声体会恍似霓裳一曲千峰上的乐趣
     
    很难得这样的岁月
    可以尽情地享受自己的生活
    于是梦想着可以突然失忆一下
    就一下
    让我可以放弃一切 忘记一切
    在这一刻
    活着
    就是为了窗外的无边丝雨
    为了梦幻中的霓裳羽衣
    还为了耳边的这首流光飞舞
    和手中已经有些发烫的杰克丹尼可乐
    ... ...
     

     

    August 07

    天阶夜色凉如水 坐看牵牛织女星

     
    突然心血来潮买了男儿本色回来看
    直觉自己一定会喜欢
    于是就真的很喜欢
    看帅哥云集 眼花缭乱
     
    最喜欢的还是吴京
    喜欢他是从小李飞刀开始的
    喜欢他笑起来可爱的样子
    更喜欢他不笑时酷酷的表情
     
    喜欢谢霆锋是因为2002
    忘了很多情节
    只记得他当时的扮相
    无与伦比的惊艳
     
    喜欢房祖名忘了是因为什么
    似乎是从花都大战开始
    他永远是很善良诚恳的样子
    可以让人在一刹那间产生幻觉
    相信世间的美好
     
    现在的港产片很难像从前那样经典
    不够真实 很多说教 但是仍然感动
    看过了 还是会微笑
    明白大家其实都很努力
     
    最近开始非常严重的失眠
    但却并没有觉得如何痛苦
    夜深人静的时候独自坐在窗台上
    点一根烟欣赏窗外的夜色
    远离人世的喧嚣烦扰
    感受到一种抛开一切的平静和悠闲
     
    突然怀念起大学时每晚出去跑步的情景
    独自穿过寂静的街
    让汗水代替泪水蒸发掉
    于是很想再去尝试
     
    黑夜是一朵散发着诡异香气的花
    让我无法自拔的眷恋
    我嗅得到夜色的气息
    感受着那种被宁静拥抱着的幸福
    ... ...
     
     
    August 06

    人生得意须尽欢

     
    答应朋友要写一篇名为“春宵一刻值千金”的文章 
    却一直不知道应该写些什么
    可能实在是对这句诗没有什么共鸣
     
    其实那天谈到这个
    我本来要表达的意思是人生得意须尽欢
    是莫使金樽空对月
    却不知道怎么就被她接出了这么一句
    特别的搞笑
    可能是大家心境不同 理解不同 期盼自然也就不同
     
    单身之后开始越发地注重修饰自己
    不只是外表 更重要的是内心的修养
    我需要在每一次的失败后接受教训
    这样在面对下一份感情时
    才可以处理得更成熟 更完美
     
    因为家里的猫咪们渐渐长大
    最近开始觉得力不从心
    没办法给它们足够的关心和照顾
    于是动了念头想要把它们放回外面
    让他们回归野猫的生活
     
    本来计划是今天实施的
    但是看到他们很开心的在露台上追逐嬉戏
    突然就觉得心里特别特别的不舍
    我痛恨自己这么一点点的感情都放不下
    有的时候
    真的希望可以狠下心来不顾一切
    狠狠地面对身边的每一个人 每一件事
     
    今天在铭刺堂里徘徊了很久
    终于还是因为没有找到真正符合心意的图案走了出来
    那个老板陪了我一下午
    却几次劝我不要纹身了
    他说我有太多的顾虑 太多的负担
    我自己也不知道究竟想怎样
     
    我相信我这样的人是早晚要去纹身的
    不过是或早或晚的问题
    我是太喜欢折磨自己的人
    喜欢在悲凉中体会滴血的快乐
    所以我相信
    我这样的人
    不会在这个世界上停留得太久
     
    也正因为此
    在还可以享受的时候
    我才要尽情地把握
    ... ...
     
     
    August 02

    爱上层楼 爱上层楼

     
    想开始好好工作
    正好工作自己就开始忙碌了
    在外面跑了一整天
    每件事都很曲折
    但是心里却很高兴
    好像找回了属于自己的生活
    未来的几天被计划安排得满满的
    我喜欢这样过的有憧憬 有期盼
     
    想象和朋友计划的
    一起吃饭 逛街 健身 美容 泡酒吧的日子
    觉得单身的生活无比幸福
    真的值得我好好的享受
     
    心情好了
    看身边的人郁闷
    就开始觉得他们还很年轻
    可能我们本来就都很年轻
    所以才有很多东西抛不开 放不下
     
    今天还在想
    要等到四十岁才能真正不惑
    等到那个时候
    肯定会多一份从容
    却不知道还能不能保持今天的优雅
     
    经过几年的折腾
    今天终于下定决心要去纹身
    于是开始筛选自己喜欢的图案
    身体上的伤害再严重也总是可以忍受的
    只要能让自己开心
    我什么都愿意去尝试
     
    于是突然想起很多年前常常挂在嘴边的一句至理名言
    “我宁可做过了后悔
      也绝不错过了遗憾”
      ... ...