| Annie's profile乱世桃花逐水流...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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August 26 哀 莫大于心死事情发生的时候
我怨恨上天
我恨它给我这样的命运
我哭
我开始绝望
直到我相信
一切都是我的宿命
想起年轻的时候给人解释欲哭无泪
解释一个人在面对连续苦难时绝望的心境
到今天
我终于能够体会
于是不再哭
不再怨恨
明白心死了我仍然活着
明白很多事本来就不该希冀有好的结果
其实我所能做的
只是认真的做好眼前的每一件事
不幻想成功
不奢望幸福
就这样
麻木的活着
小时候以为生命是可以自己选择的
现在知道不是
不管我愿不愿意
我都要接受自己这样的存在于世上
所以只能期待
有那么一天
当一切成为过往
我还会微笑
... ...
仅以此文纪念我眼前这双打键盘也会发抖的手
曾有人评价它们养眼到百看不厌
July 14 回忆很难得有这样的机会
静静的在家里
度过一个人的夜
我收拾起心情
好好的怀念了一下过去的时光
痛快地大哭了一场
算是祭奠那段已经逝去的艰辛岁月
挥别那些我曾苦苦想念 苦苦依恋的人
现在的日子真的还是很幸福的
让我再也找不到抽烟的理由
但我还是舍不得放弃
我舍不得所有我曾拥有过的东西
哪怕是消极的
哪怕不再有价值
所以面对改变
我总是会很犹豫
突然觉得对生活
我好像已经没有那么焦虑不安
这让我很开心
以后的每一步
我可能仍然不会走的很坚定 很自信
但是我知道
我总会一直努力向前
向着我理想的方向
原来我并不是个很有抱负的人
我想要的
也只是很普通的生活
于是我很安心
我希望这一切都是真实的
．．． ．．．
March 24 流光飞舞我剪了我的指甲
剪了我留了很久 已经很长很漂亮的指甲
因为想要挥别过去
我没有勇气像梁咏琪那样狠心的剪断自己的长发
所以剪掉了自己所有的指甲
我只想从头开始 重新来过
最近又开始间歇性的失眠
心脏受不了这样的折磨
又带着我的左手一起抗议
让我在熟睡中惊醒 窒息
然后 继续失眠
于是索性就这样坐在床头
点一支烟
开始怀念
怀念那些从前的理想
怀念凡高的向日葵
理查德的星空
纳特曼的麦克风
和罗马的教堂
想到那些曾经逝去的梦想
我可以很真心的微笑
那是因得不到而倍感珍贵的记忆
突然觉得好像又到了我该离开的时候了
想要逃离这个城市 独自生活
因为只有这样
我才能忘记那些本不该存在的依恋
才可以心安理得的享受平静
一直觉得
自己存在的价值就是给别人带来欢乐
总是希望身边的人在想起我 见到我的时候
会微笑 会快乐 会感受到阳光
如果不能 我情愿离开
我不要把我的阴影带给别人
不想成为任何人的负担
抛不开 甩不掉
像纠缠在胸口的朱砂
摆脱不了的伤痛的印记
如果是这样
相见 倒真的不如不见
想念 也不再有任何意义
莫不如就这样悄无声息的离开
彼此相忘
所以
我剪掉了我的指甲
想要抛开过去的一切
现在的一切
独自离开
重新来过
不管我有多舍不得
生活本来就不容易
因为有太多的无奈 太多的不舍
太多的悲欢离合 月盈月缺
而我 还偏偏有那么多抛不下的过去和将来
那么多的犹豫迷茫 患得患失
为什么不能简单一点 直接一点 今天朋友告诉我
还会心痛总好过没有感觉
我却并不认同
我的心承受不起哪怕是再多一点的伤痛
如果生活注定如此
我宁愿麻木到不再有感觉
我喜欢在这样的夜晚独自陪伴我心爱的流光飞舞
不会有相聚后的离别
不会有激情褪去的落寞
不会看到花开花谢 沧海桑田
相知成为陌路 咫尺变作天涯 那就这样吧
让所有不该开始和已经结束的情缘
就这样
离我而去
... ...
March 21 有没有那么一首歌 能让你想起我很久没有写博客
不来这里看看
就好像失去了自己生命中的一部分
遗失了自己的灵魂
这是属于我的世界
属于我自己的生活
刚刚回头浏览了自己从前的文章
一点点的体会当初的心情
一丝丝的感受那些逝去的痛楚
我看得到自己的成长
那些艰辛而酸楚的岁月
到今天
我终于可以微笑着缅怀
终于又可以像从前一样
在这些我深深眷恋着的音乐中
度过一个平静的夜
也许对别人而言
它们不过是些悦耳的音符
但是对于我
每一首歌都记录了一段生活
每一首歌
都会让我想起一个人
一段往事
一段独自挣扎的岁月
所以我常常说
我的灵魂是附着在音乐上的
因为那是唯一最霸道的
让人失去理智的精灵
如果是这样
那么有没有那么一首歌
会让人像我想起他们一样的想起我？
不确定现在的生活是不是我想要的
不确定我是否真的像看起来那样开心
因为我的开心是总要有痛苦陪伴的
就像我面对幸福时的疑惑
面对感情时的不信任
常常觉得在内心深处
我是很害怕被人关心的
也许我所害怕的并不是关心本身
而是那种习惯
害怕有天突然失去的凄凉
我是太容易习惯的人
太容易依恋这样的关系
所以
面对即使是善意的接近
我选择的
也往往是过早的拒绝
对待感情
我总是习惯性的先做好最坏的打算
从不敢有任何的期望
因为不愿面对失望 所以常常选择逃避
只为了
不会在离别时受伤
我想我还是太懦弱的人吧
在经历了所有这一切之后
我开始害怕所有看似短暂的关怀
如果没法知道结局
我情愿一直看不到希望
一直很羡慕那些能在经历挫折后仍然真心面对的人
即便还会觉得他们天真
还会觉得那样的执著很脆弱
但至少
他们还能拥有年轻所独有的热情
依旧真诚的面对
不像我
只肯流露淡漠的眼神
只能回报以不温不火的姿态
直到所有的火花消失殆尽
骗了别人
也骗了自己
偶尔
也会感觉到自己发自内心的微笑
但随即总会在心里狠狠地抽自己一个耳光
然后绝望的任心底分裂出的两个声音相互争吵
各不相让
这个时候
我会痛恨自己
也许这并不是我想要的结果
究竟什么才是我想要的结果？
晚上去看一个儿子刚刚满月的朋友
看到他们一家人其乐融融的模样
我突然就觉得很羡慕
那是我想都不敢想的生活
是我从不敢奢望的平静
原来每个人
都要学会面对自己的宿命
在朋友的博客里看到一篇转载的文章
好像看到别人写出我内心的感受
很多很多的感触
其实很多时候
我只是输给自己心里无法割舍的那一块柔软
想起曾经看到的一本书里写
希腊神话里
歌手阿里翁被海豚救起
送回宫廷
这些日子以来
我忽然明白
原来我是神话中的海豚
我所能做的
不过是在别人最艰难的日子里载他一程
而不是陪他一生一世
我可以用心去记住那种短暂的幸福
但是
大海才是我真正的归宿
相濡以沫
不如相忘于江湖
... ...
February 10 青花瓷 从来都不喜欢周杰伦
却对这首青花瓷难以抑制的喜爱
那样轻柔舒缓的旋律
仿佛真的可以唤起前世的记忆
有这样的音乐陪伴
我可以一整个下午不说话 不思考
呆呆的望着窗外被树枝隐去的小路
仿佛只为了等待一个人的出现
"天青色等烟雨 而我在等你
炊烟袅袅升起 隔江千万里"
那样的声音
仿佛一幅幅绝美的水墨画
浮过眼前
勾起心底一串串温柔的记忆
最近常常回想起过去
想起小时侯的日子
眼前闪过那些
曾经陪伴我度过青涩岁月的朋友
我依然常常微笑
依然能感受到那种美好
但是
我知道我不开心
我不知道我想要什么
很多时候
我宁愿能够有个人 有件什么事
可以让我时不时的想一想 惦记一下
但是我没有
于是我开始对自己失望
这个新年到底还是没有那么快乐
贴对联的时候
突然想到"总把新桃换旧符"
好象直到今天才明白其中的含义
年年岁岁花相似
岁岁年年人不同
每念及此
总觉心底无限凄凉
耳边还是那首青花瓷
依旧自顾自的反复吟唱
"天青色等烟雨 而我在等你
月色被打捞起 晕开了结局"
不知我的结局会是怎样
如果有来世
我是否还会记起今夜 记起这些在音乐中独自漫步的日子
... ...
January 19 流年寂寞的夜里
我听到自己心里孤独的声音
突然有种一无所有的悲凉
原来我失去的竟然如此之多
又或者
我根本从来未曾得到过什么
还好
还有那么多寂寞的人
在这样寂寞的星空下给我陪伴
执著着不肯让我孤单
耳边是王菲的那首流年
不知道改变我一生的
会是哪一年
哪一天
哪一个人
... ...
January 01 那些逝去的岁月最近忙
忙着疯狂的玩
玩到黑白颠倒
玩到天昏地暗
玩到五脏六腑都要倒出来
不确定自己是否还活着
是否还可以去感觉
于是
我的生活在这样的游戏中停滞不前
只看着身边的人起起落落 分分合合
看得越多 反而越能以平静的心面对
仿佛自己是站在云端的天使
人世间的一切喜悲
在我面前
都渺小到好象一颗尘埃
离开大连的那一天
我疯狂的想念着那里的每一个人
谁知真的可以回去了
我反而又开始舍不得
才明白原来
我想念的并不是大连
而是我自己的习惯
2008年
曾经以为这个数字无比遥远
谁知不过倏忽间的距离
过去的一年是我最想从记忆中抹去的一段岁月
因为这一年
我经历了太多
承受了太多
也失去了太多
如果我的生活注定是这样的
我很乐意继续微笑着坚强的面对
而如果上天可以体恤指引我走出这片苦难
我希望在新的一年里
可以得到我所一直希冀的
宁静的幸福
... ...
December 02 两害相衡 取其轻
终于可以回来写博客 好怀念这片小小的天空
下周开始要继续在北京度过 突然觉得 也许对于我来说 这样才是最好的方式 可以在飘泊中淡忘
为了实现传说中的自我 我放弃了自己早已被诅咒的爱情 当曾经闪过的希望从指尖溜走 我知道那只是帮助我跨越艰辛的桥梁 于是我尝试感激 而不去怨恨
浏览曾经写过的文字 我看得到自己的心灵在一天天的成长 人 总要在不断的自我反省中变得成熟 坦然的接受失败 平淡的面对失去
越来越深刻的感觉到生活的艰辛 好像在黑暗中前行 看不到方向 看不到未来 看不到希望 每一步都走得很辛苦
但是我知道 我在一步步的接近我应有的轨道 这样的回归是痛苦的 不过总有一天 它会带我找到属于我自己的生活 ... ...
November 04 不堪回首月明中最近突然发疯似的喜欢上潘玮柏
寂寞的时候总情不自禁的想要看看他的照片
自己都不知道为什么
好像那是一济疗伤的良药
可以让我忘记悲伤 忘记疼痛
终于收拾好所有的东西准备远行
奇怪的是
这一刻 我竟然是快乐的
仿佛终于可以逃离一切
离开那些我想忘记的人
挥别所有我想忘记的事
对于那些本不该存在的东西
忘记 似乎是最好的方式
强迫自己一口口的咽下那些难吃却退火的食物
好像小的时候吃药一样
我似乎只有在这样的痛苦中
才能体会快乐的意义
明天终于可以离开
舍不得电脑桌面上傻笑的潘玮柏
希望回来的时候
可以真的重新开始
... ...
且行且珍惜
很意外的在pplive上看到久违的不思议游戏 刚刚好演到柳宿和尾宿对决的一幕 小时候看这个漫画 最为之伤心的就是这一段
想不到过了这么多年 再看到柳宿就这样悲惨的死去 还是会难以抑制的流泪 虽然我知道 这可能是他最幸福的时刻
我一向不是喜欢看漫画的人 却对这个故事特别的眷恋 大概是因为这里有太多可爱的人 主角也好 反派也罢 都有他们善良和惹人怜爱的地方
过了明天 我又将离开这个城市孤身上路了 虽然是期盼已久的逃离 但在突然面对的时候 还是忍不住怀念
要很久看不到那些我深深喜欢着的人了 要很久不能上网听着喜欢的音乐写博客了 要很久不能自在的享受这样的慵懒生活了 不过 我还是执著的相信 我会很快喜欢上这样的改变 因为我的生活 本来就属于无尽的漂泊 ... ...
October 28 骤雨初歇又是一场秋雨
天突然变得很冷
让我一整天都缩在屋子里不想出去
于是我想象自己是一条蛇
已经到了应该冬眠的时候
周末忍不住又去杀吧
但似乎心思已经不在这个游戏
而只是留恋一个环境
留恋曾经在我寂寞的时候
给过我安慰的那些陌生人
昨天朋友问我
看到曾经彼此拥抱过的人成为陌路
会否觉得心酸
我想
心酸与否其实并不取决于曾经的距离有多近
而是看你们之间
还存有多少感情
我是习惯了这种过往的人
看身边的人来人去 缘起缘灭
可以只是微笑
偶尔也会怀念
却不感慨 不希冀
最近日子过的无比清闲
让我很不自在
我生来就不是可以无所事事的人
无聊的时候
好像快乐也变得没有那么痛快
于是很想改变一种生活方式
从头再来
... ...
October 24 上善若水 水利万物而不争
这场病似乎终于有了些起色 我有种预感 到了明天 一切都会好起来
刚刚睡觉的时候好像又作了同一个梦 清清楚楚的感觉到有人坐在床边握着我的手 努力的张开眼睛 却又什么都看不到 好像它突然从我手中飞走
开始的时候总觉得很害怕 现在却宁愿从另外一个角度想 就当是有个人在以这样的方式陪伴我吧
朋友在这陪了我两天 聊了很多 好像一下子又想通了很多事 原来我们都做不到像自己想象中那样潇洒 所以要反复的提醒和劝戒自己 才不至于过分沉沦
既然如此 倒不如索性过回正常人的生活 其实因为空虚而放任 结果 往往是更大的空虚和寂寞
于是我很庆幸 自己一直执著的坚持把朋友从其它的复杂关系中分离出来 努力不让它沾染世俗的痕迹 这样想的时候 我可以觉得很欣慰 很坦然
经常说别人心态不好 突然发现原来自己的心态也不像想象中的那么好 也许是最近经历的事情太多 也许是因为突然间全盘推翻了自己多年的信仰 感觉有些迷茫 无所适从
我真的需要一段时间静养 恢复 让自己可以重新冷静 理智的思考 保持一颗平静 恬淡的心
上善若水 利万物而不争 ... ...
October 23 莫道不销魂 帘卷西风突然发烧
不能起床 不能说话 不能思考
浑浑噩噩的在床上睡了又醒 醒了又睡
做了无数个梦
梦到无数的人
一会儿开心
一会儿忧郁
象这样严重的发烧在印象里只有过一次
好像是刚刚毕业的时候
也是在家里躺了整整两天
没有吃什么药
想去医院又没有钱 又走不动
于是挣扎着自己熬了一锅白粥
就那样摆在床边
饿了就爬起来吃两口
可能在那之前和之后都有生过更严重的病
但是因为只有那个时候是一个人
所以印象特别深刻
我一向不是个喜欢麻烦别人的人
所以总是显得好像特别凄凉
今天又发烧
很想找个人来照顾
朦胧中躺在床上
身边的人一个个的在眼前闪过
好像放电影一样
但最后终于还是放弃
我没有勇气开这个口
因为不想看到自己失望
我宁愿主动放弃所有的期望
最近的生活中又加入了很多传奇的元素
感觉好像在拍电影
想起来自己都觉得很难相信
但是电影就是电影
一旦散场 就什么都不会留下
所以我努力的不让自己投入感情
入戏出戏
不过是一夜之间
有时候想想觉得自己其实也活得很悲哀
因为失望太多所以不愿再相信
因为害怕受伤所以总太早拒绝
更多的时候
我宁愿相信我们不过是寂寞的时候在彼此的身上寻找安慰
所以这样的关系不需要掺杂任何感情
也不需要真正意义上的相互关心和惦念
这样想的时候我可以让自己舒服一点
任那些不该存在的感情很自然的死去
昨天又去纹身
终于知道了什么叫做痛
因为没有用麻药
感觉清晰得好像用一把刀在割我的骨头
疼得自己手脚冰凉 满头是汗
整整持续了一个多小时
那时候我在想
原来真的没有什么是不能忍受的
生病的时候意志力总是特别差
很容易的胡思乱想
只有在这个时候
才会无法抑制的希望身边能有个人陪伴
... ...
October 19 君子不役于物慢慢发现 原来我真的只能在两者之间选择一个 而不能兼得 偏偏又都是我放不下的东西 无奈 于是我选择了我必须拥有的
看见周围的朋友循环经历着我所经历的 只能感慨 却不知如何安慰 人生都是要靠自己一步步的走过来的 一点点的经历悲欢喜痛 才能真正有所体会
终于有时间看了很多张小娴的故事 仿佛突然又豁达了许多 原来所谓人生不过如此 所谓感情 也不过如此
好像之前计划的一样 因为没有希冀 所以很自然的开心 我喜欢自己有颗恬淡的心 放得开... ...
October 09 寂寞梧桐深院锁清秋太长时间没有上网写博客
很无奈的忘记了很多不该忘记的心情
可能忘了也好
有些事情根本就不应该留在记忆里
今天失眠
因为突然而至的不习惯
我知道我是个善于调节的人
相信自己可以很快的恢复快乐的生活
只是有的时候想起
真的不是很确定什么叫作快乐
失眠的夜里遇见了很多同样因为寂寞而失眠着的朋友
于是在寒冷静谧的夜里尝试用冰冷的键盘互相安慰
寻找着曾经逝去了的温暖
今天听朋友说
我们都是善良的容易受到伤害的人
突然很想大哭一场
原来我始终没能走出这轮回的宿命
... ...
August 29 飘零随逝水因为想要重新开始
所以改了空间的名字
打算彻底抛弃从前的束缚
本来是想连背景的色彩都一起换了
却总是觉得和黄沾的音乐不搭调
终于还是放弃
开始觉得对身边的很多事情失望
于是很想换一个城市 从头开始
因为只有当自己置身于一个完全陌生的环境时
才可以学会不依赖 不希冀
于是突然理解了那些习惯漂泊和流浪的人
他们不过是喜欢逃避
不想面对自己的过去
我也是
有时候会忽然痛恨自己长大
痛恨自己看清楚身边人与人之间的关系
看得清种种的欺骗和利用
单纯善意的关怀哪怕只有一点点也会让人觉得温暖
可带有种种目的的接近我就真的不需要
而最无奈的是
往往不需要也要接受
最近闲来无事重看金枝玉孽
终于在她们对彼此的谋算和利用中看到真情
于是觉得很感动
以前看电影是为了学习别人如何赌心思
现在却只想去感受传说里才有的爱情
像有首歌里唱的
我会在别人的故事里为自己的失败找个答案
不过是想要给自己一个交代罢了
无聊的日子总是会有很多幻想
就没法做到像从前那样全身心的投入工作
搞不清楚这样的颓废是不是自己喜欢的
反正无从选择
所以只好接受
无论是什么样的生活
只要是属于我的
就要学会去爱
还是可以爱的
... ...
August 22 从头到底 将心萦系 穿过一条丝其实不知道该写什么
只是觉得值得纪念的日子应该写点什么
原本今天感觉很累想要早点睡
却还是没能实现
原来很多事是由不得自己的
犹豫了很久
还是做了这个非常重大的决定
原来我再标榜自己有多理智
归根到底
不过还只是个感情的动物
放眼望去
我恍惚看得到遥远的未来
看得到自己亲手掘好的坟墓
看得到那种痛并快乐着的牵挂
但是却都被冲动埋葬了
我果然还是不能喝酒的人
胃在抗议
心脏在抗议
大脑也在抗议
见到身边的朋友
所有人的告诫都是那么一句
“你要对自己好一点”
不知道从什么时候起
我变得只会体恤别人
却早已经不会关心自己了
因为不知道为了什么
常常忍不住会去想
我活着究竟是为了什么
想不出答案
早背熟了电视里的那句两害相衡取其轻
可真到了想要付诸实践的时候
才发现其实
最难最难的
往往就是该如何清楚的分辨孰轻孰重
既然我不能选择
就让别人替我选择吧
自己无法得到时
看别人得到
也是一种补偿般的幸福
于是
我希望天下有情人都成眷属
... ...
August 20 恨旧愁新。有泪无言对晚春在漫长的等待后
终于实现了自己在夜深人静时出外跑步的心愿 当身体里多余的水分渐渐蒸发在空气中时
感到无比无比的幸福
... ...
沿着门口的街道来来回回不知道走了几公里
没有听音乐 没有带电话
抛开一切尘世的喧嚣 世俗的烦扰
只是这样一个人走在漆黑静谧的夜里
用所有的感官体会身边经过的一切
不自觉的又回到了大学时的情景
那时候
只是单纯的想要让汗水代替泪水蒸发掉
如果一定要承受痛苦
我希望能用身体的疲倦让头脑麻木
仍然记得多年前的那个深夜
从几近打烊的酒吧出来
一个人沿着依旧灯火辉煌的街道一步步走路回家
我突然就爱上了大连的夜晚
在月色下穿街过巷的刹那
我想到了哈里贝瑞在猫女中的那一句"I'm a bad girl"
是非黑白
往往因为一个人 一句话 一件事
就彻底颠倒
在得到自由的同时
突然觉得自己失去很多
人生本来就是很矛盾的
人在变
心情在变
感觉在变
期待也在变
到今天
我仍然不知道自己想要什么样的生活
于是索性不去想 不去问
顺其自然
该来的总会来
该走的也注定要走
流逝的不只是时间
留不住的也不仅仅是感情
只要懂得去调整
学会去习惯
明白什么值得珍惜
什么应该放弃
人生
一样可以过得很精彩
看到一首很喜欢的诗
照例不知道作者是谁
很多时候
总是那些平常人的心境
反倒最动人
"淮山隐隐。千里云峰千里恨。
淮水悠悠。万顷烟波万顷愁。
山长水远。遮住行人东望眼。
恨旧愁新。有泪无言对晚春。"
August 19 相见不如不见突然发现原来爱情转移的作者是林夕
于是一下子就明白了为什么那些歌词会写得如此犀利
一直在想
他究竟要经历过多少事
才能有今天这样深刻的感悟
那些没有亲自体验过的人是永远无法理解的
现在想起
觉得自己应该还算是个善于思考的人吧
喜欢看别人如何成功
然后考虑自己应该怎样努力
看别人如何面对感情
然后反省自己应该如何对待感情
不知道为什么
最近常常会想到那一句相见不如不见
可能我真的还是喜散不喜聚的人
不见
我会时时想念那些值得我想念的人
也能很快忘却那些应该忘记的事
真的见了
彼此间的距离赤裸裸的摆在眼前
反而会觉得凄凉
今天听朋友说不想再为感情努力了
还是顺其自然的好
觉得很是认同
可能还是老了
有时候会突然觉得疲倦
不想再花那么多的时间精力在不可能的人身上
越是经历的多就越是下意识的保护起自己的心
身体是可以承受很多伤害的
但是心不可以
所以
还是不要经历了吧
还是不要争取了吧
还是不要努力了吧
有天真的得到了
会开心于上帝带给我的惊喜
失去了
不过是从来没有希冀过的梦幻
所以徐志摩说
得之我幸 失之我命
大概就是这个道理吧
最近有个朋友埋怨我不打电话给他
我说我是这样的
已经是很多年的习惯
即使再想念一个人我也不会打电话给他
因为在我不确定的时候
我不愿意去打扰别人的生活
可能也是害怕拒绝吧
无论是什么样的原因
我都会看成是借口
像当初张国荣在东邪西毒里说的
要想不被人拒绝
最好的方法
就是先拒绝别人
我是不太会拒绝别人的人
却真的很讨厌被人拒绝 我相信想念我的人自然会找我
如果他不想
我找他也没有用
所以曾经有很多人说我冷漠
那就算是吧
如果他不能理解我的感受
也就没有必要留在我身边
很高兴最近又有时间去听很多的流行音乐
学唱想学的歌
但是因为长期抽烟的缘故
声线音域都受到了非常大的影响
再也不能像从前一样
于是我终于彻底的挥别了曾经想靠卖唱为生的想法
那些年轻时候的梦想
像成长蜕去的皮
斑斑点点
渐渐都消失在地平线上
... ...
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